absolute serokratie

Seitdem ich Frau bin, hadere ich mit dem Feminismus. Denn der Feminismus, der sagte mir, dass ich unterdrückt werde, dass ich ein Leben in vorauseilender Unterordnung führe, und dass ich gefälligst aufbegehren müsse gegen den bösen Mann – während ich frei, ungebeugten Rückens und erhobenen Hauptes durchs Leben schritt. Kurz: Obwohl ich mich als Frau nie benachteiligt gefühlt habe, drängte mich der Feminismus mit seinen verkopften Extrempositionen in eine Opferrolle, die ich nicht mit meinem Selbstbild vereinbaren konnte. Daher freue ich mich sehr über die aktuelle Sexismusdebatte, die nicht auf Prinzipien reitet, sondern den Alltag vieler einzelner Frauen ungefiltert greifbar macht.

Besonders kontrovers wird ein Artikel von Frau Meike diskutiert, und auch ich denke seit gestern Abend intensiv auf ihm herum. Einer ihrer der Kritikpunkte ist, dass in dieser Debatte sexuelle Belästigung und/oder Gewalt mit Sexismus vermischt oder gar verwechselt werde, und dass das nicht gut für die Diskussion sei. Ich bin mir da nicht sicher. Um zu erklären, warum, muss ich aber erst einmal ein bisschen ausholen.

Ich bin kein Opfer.
Ich bin ein Opfer.
Bin ich das?

Mein Vater war ein gewalttätiger Patriarch. Er terrorisierte die drei Frauen, die ihm untergeben waren – meine Mutter, meine Großmutter und mich – ganze sechs Jahre lang, bevor wir den Absprung schafften. Währenddessen erlebte ich in der Grundschule, wie ein Sportlehrer Mitschülerinnen »besondere Hilfestellungen« gab, und ließ mir im Namen des Karnevals von alten Männern den Arsch begrabschen.

Als ich das erste Mal in einer Diskothek war, dränge mich ein Mann an die Wand, griff mir erst zwischen die Beine und schubste mich dann verächtlich in die Tanzenden. Meinen ersten Sex hatte ich nicht viel später, weil mein Freund meinen Wunsch, nicht weiter zu gehen, ignorierte und sich kurzerhand nahm, was er wollte. Noch während ich das darauf folgende halbe Jahr des Missbraucht-und-vorgeführt-Werdens verarbeitete, kam mir der Stiefvater einer Freundin etwas zu oft zufällig nah und fragte mich schlussendlich direkt, ob wir uns nicht mal so treffen wollen würden, allein, er wäre so einsam. Ich war 15.

Etwa drei Jahre später bedankte sich ein benachbarter Rentner für meine Hilfe, indem er mich erst umarmte und mir dann seine Hand in die Hose schob, um meinen Hintern zu streicheln. Im selben Jahr dienten eine Freundin und ich einem anderen Fahrgast als Wichsvorlage, als wir alleine in einem Bus saßen. Zum krönenden Abschluss dieser Serie drückte mich ein großer, kräftiger Mann während einer Bahnfahrt an ein Fenster im Gang, hielt meine Arme fest und leckte mir über den Hals – weil ich so lecker sei.

Trotz. Trotz. Trotz.

Trotzdem habe ich kein Problem mit Männern; ich fühle mich sogar meist unter ihnen wohler (npi). Vielleicht, weil ich sie als direkter, ungefilterter, ehrlicher empfinde. Vielleicht, weil ich mit anständiger Damenhaftigkeit weniger anfangen kann, als mit offenen Diskussionen in ungeschönter Ausdrucksweise. Vielleicht auch, weil viele meiner Geschlechtsgenossinnen Muster abspulen, die mich schier wahnsinnig machen: Die Zwangsverschwesterung gegen die Männer. Oder die Selbstverständlichkeit, mich vertraulich in ein Einzelgespräch über wirklich interessante Dinge zu drängen, sobald in der Runde ein Thema aufkommt, das üblicherweise eher Männer anspricht. Nur, um zwei Beispiele von vielen zu nennen, die ich als völlig unangebrachte Hingabe in eine Frauenrolle empfinde, mit der sich Frauen sicherlich – auch und besonders im Kontext dieser Debatte – keinen Gefallen tun.

Trotzdem war ich nie der Meinung, ich müsse explizit für Frauenrechte kämpfen, weil es meinem Verständnis nach unerheblich ist, ob einem Mann oder einer Frau Unrecht angetan wird. Mein Unmut galt immer dem Unrechten an sich, ob Frau, ob Mann, ob Kind, das war mir völlig einerlei. Vielleicht, weil ich mich in erster Linie als Mensch wahrnehme, und mein Geschlecht nur als Aspekt meines Seins betrachte. Als Aspekt freilich, der für meine Persönlichkeit ungemein wichtig ist (denn meine Weiblichkeit habe ich immer angenommen und gelebt), der in den meisten meiner Lebenssituationen jedoch keine Rolle spielt. Ich habe aber mittlerweile verstanden, dass ich in soziodemografischer Hinsicht durchaus Privilegien genieße, die anderen Frauen verwehrt sind. Ich betrachte den Feminismus – so, wie ich ihn bisher kannte und erlebt habe – auch heute noch mit einer gewissen Skepsis, verstehe aber seine Notwendigkeit.

Trotzdem bin ich relativ unempfindlich gegen alltäglichen Sexismus. Meist nervt er mich, manchmal macht er mich wütend, selten macht er mich hilflos. Ich toleriere verhältnismäßig viel, reagiere aber klar und deutlich, wenn meine Grenzen überschritten werden. Es sei denn, ich kann es mir nicht leisten. Nicht leisten in einem durchaus finanziellen Sinne: Als selbständige Mediengestalterin kann ich es mir einfach nicht erlauben, einen wichtigen Auftraggeber für seine zotigen Witze anzuzählen. Mich nicht zum Opfer von Sexismus machen zu lassen ist das eine (Die Frau serotonic ist aber auch schwierig!), meinen Kunden zu verlieren das andere (Die Frau serotonic ist aber auch schwierig, den nächsten Job vergeben wir anders.), und so bin ich gelegentlich gezwungen, meine klaren Ansagen in einen etwas hinterfotzigen Charme zu packen und zu hoffen, dass die Botschaft trotzdem ankommt.
Es gibt aber auch Situationen, in denen ist mir Sexismus völlig einerlei.

Eine Lappalie.

Da wäre zum Beispiel Edgar. Edgar ist seit acht Jahren unser Paketbote, wir sind erst kürzlich zum Du gekommen. Edgar ist der zuverlässigste und fröhlichste Paketbote auf Erden, und es graut mir schon davor, ihn in drei Jahren an seine wohlverdiente Rente zu verlieren. Edgar wäre wirklich hundertprozentig super, wenn da nicht folgende Angewohnheit wäre: Er hängt ein -chen an meinen Namen. Mehrmals pro Woche trabt er also die Treppe zu mir hoch und flötet ein herzliches Frau Serotoninchen! Ich bin’s!. Für ihn bin ich die nette Kleine aus dem zweiten Stock, mit der man mal einen lockeren Plausch halten kann, und wenn er mir ein Paket für den Mann, den meinen, in die Hand drückt, schäkert er Is’ nich’ für Sie. Is’ für Ihren Gebieter!.

Und, was macht das mit mir? Nichts. Ich könnte mir zwar inspirierendere Arten der Kleinkonversation vorstellen, aber, nun ja, wenn er mich nun mal niedlich findet, dann kann er das gerne tun. Denn das ändert nichts an meiner tatsächlichen Größe, mit der ich ebenso fröhlich Hier, ich geb Ihnen gleich den Gebieter, mein Freund! erwidern kann. Für mich ist das eine Lappalie, für Edgar ein lustiger Moment ungezwungenen Miteinanders. Er wird kaum hinterher in seinem Lieferwagen sitzen, sich die Hände reiben und die Schultern klopfen, weil er es mir als Mann jetzt aber mal so richtig gezeigt hat.

Eine Lappalie?

Was für mich allerdings eine Lappalie ist, kann, und dessen bin ich mir bewusst, für einen anderen Menschen erniedrigend sein. Das ist tatsächlich das Schwierige am Sexismus: Dass er nicht so eindeutig identifizierbar ist, wie sexuelle Belästigung oder gar sexuelle Gewalt – weder auf Sender- noch auf Empfängerseite. Aber, und damit komme ich über meine eigenen Erfahrungen auf den Ausgangspunkt zurück: Er kann genauso verletzen, hilflos machen, aktuelle Traumata verstärken oder gar retraumatisieren. Und oft genug bereitet er sexueller Übergriffigkeit den Weg, oder geht gar mit ihr Hand in Hand. Und deshalb finde ich es gut und richtig, dass Menschen (ob weiblich oder männlich) mit einem #Aufschrei kundtun, dass ihnen Unrecht getan wurde – ob sie in dem Moment des Aufschreis der Differenzierung fähig sind, oder nicht. Vielleicht muss das Pendel erst einmal in alle Richtungen ausschlagen und unsere Welt kräftig durchschütteln, damit wir sie anschließend richtig aufräumen können.

PS: Übrigens sind die an mich adressierten Pakete, so Edgar sie dem Mann übergibt, ausnahmslos für die Herrin.